Por C: controlador aéreo
Una tríada de controladores aéreos españoles internados en un hospital psiquiátrico por no estar suficientemente comprometidos con la continuidad del servicio y la viabilidad económica de la empresa, ha creado una aplicación para teléfonos móviles llamada Angry Controllers, válida para todos los sistemas operativos, con gráficos en 7D, alta definición, Dolby Surround 27.3, turbo intercooler, cambio automático, cambio climático, asientos de cuero calefactables, tracción a las 4 ruedas, faros de xenón, llantas de aleación, climatizador, 283,6 caballos y mucho cerdo.
La inspiración del juego es la archifamosa “app” Angry Birds. Si bien en la mencionada aplicación se lanzan con un tirachinas unos pájaros, en esta nueva aplicación una turba enfurecida de controladores aéreos españoles lanza con catapultas todo tipo de objetos: cascos, pantallas de radar, antenas de comunicaciones, papel higiénico usado, mapas del espacio aéreo en llamas, un faisán, fotocopias de reales decretos y órdenes ministeriales, café con leche hirviendo, togas de jueces corruptos, copias del primer convenio colectivo, aviones, enanos, gigantes, globos aerostáticos, escupideras rebosantes e incluso un controlador-bomba suicida.
En Angry Birds los receptores de la ira de los pájaros son cerdos, aquí los cerdos son: Rubalcaba, Pepiño, Chacón, Lema, Librero, Pastor, Novelles, Vargas, Maestre, Hernández-Tejero, Bodas, Torrecilla, González, Pumpido, Jiménez Ruiz, Merino, Calleja, Montoto, Pimentel, muchos periodistas, Ronaldo, Messi y otros.
Otra de las variaciones con respecto a la aplicación original son los lugares donde se desarrolla la acción. En las diversas fases del juego podemos encontrar a los cerdos atrincherados en diversos escenarios: una gasolinera llena de coches oficiales, un estudio de televisión lleno de cocainómanos, las dependencias de la Agencia Estatal de Seguridad Aérea llenas de bellotas, el Ministerio de Fomento lleno de ladrones, el Ministerio del Interior lleno de cadáveres y cal viva, el Ministerio de Defensa lleno de traidores y cobardes, las oficinas centrales de Aena llenas de trepas, el Parlamento lleno de corruptos serviles e inútiles, el edificio del CNI lleno de controladores, el Tribunal Supremo y la Audiencia Nacional llenos de prevaricadores y comisarios políticos, las sedes de los sindicatos mayoritarios llenas de traidores, borrachos y vagos subvencionados, etc.
Todavía no disponemos de imágenes ni confirmación oficial, pero fuentes anónimas nos anticipan que entre las acciones más atractivas del juego están la de poder estrellar un avión de una aerolínea “lowcost” contra una gasolinera llena de coches oficiales, estrellar un avión espía de la CIA contra el edificio del CNI, llenar la boca de un alto cargo de Aena -ahora asesor- con papel higiénico usado, verter una escupidera rebosante sobre una jefa de personal de Aena, quitarle la coca a los periodistas y dársela a los políticos que se pelean por ella, lanzar un faisán en llamas a un político que se cree Rasputín, lanzar el libro “Adelgace siendo un inútil resentido” contra una trepa inútil del Ministerio, hacer trabajar a sindicalistas, lanzar una pantalla de radar cargada de fajos de billetes contra la Audiencia Nacional y otras escenas similares.
Los primeros afortunados en probar el juego lo han descrito como “una espantosa sucesión de actos de una violencia y brutalidad indescriptibles, una carnicería que sobrepasa los límites de lo imaginable; vomitas según abres la aplicación y no paras hasta quedar exhausto, deshidratado y hecho un guiñapo”.
Preguntado por el contenido del nuevo juego, un psiquiatra del centro de internamiento de los controladores ha declarado: “No me puedo ni imaginar la horrible clase de abuso laboral, legislativo y ejecutivo; y la espantosa clase de linchamiento mediático y judicial que habrán tenido que sufrir estos controladores, para haber sido capaces de diseñar semejante conjunto de barbaridades tan extremadamente patológicas. Jamás había visto algo parecido”. Los psiquiatras de mayor prestigio internacional, pertenecientes a universidades y centros médicos de Estados Unidos, Reino Unido, Alemania y Togo, ya han mostrado su interés por estudiar el cerebro de esas pobres criaturas atormentadas.
Un mercenario con amplia experiencia que compartía tratamiento con los controladores, tras jugar unos segundos sufrió una crisis de ansiedad aguda de la cual no se espera que se recupere.
Ante la inminente aparición de la “app” en el mercado, el Partido Socialista Obrero Español ha exigido al gobierno del Partido Popular que declare ilegalmente el Estado de Alarma y lo prorrogue 2 años y medio, justo hasta antes de las próximas elecciones. Los militares ya están en estado de alerta por lo que serán condecorados.
Asimismo otras fuentes nos han confirmado que el PSOE ya tiene preparada una “Asociación de Afectados por la Aparente Aparición de la Aparatosa Aplicación Angry Controllers (¡pena de A!)” –AAAAAAAC- para pedir responsabilidades civiles a los controladores y sacarse unos eurillos por el morro. El bufete de abogados Cremados y Calvo Obsoleto, ya está en contacto con el PSOE y AAAAAAAC para cerrar el círculo.
Se espera que el precio de la aplicación ronde los 340.000 euros, euro arriba, euro abajo.
CONTROLADOR,ERES GENIAL.¡¡¡JAJAJAJAJAJA!!!
Bueno, mientras persista el humor, aunque sea tan negro como la negra noche del interior de una tumba, aún hay esperanza. Lo malo es que lo que se dice en broma sobre los métodos carroñeros del PSOE y otros para embolsarse por la cara unos Euros y repartirse hasta las vestiduras de los controladores, es verdad. Y, sin quizás, ahí residen la clave y el secreto de todo lo ocurrido y sigue ocurriendo.
Es que esa gentuza, con tal de trincar, pondrían a su propia madre y a sus mujeres e hijas a hacer la carrera en medio de la calle.
¿Esperanza con esa gente?. No sé, no sé.
Envidio a los desarroladores del juego, de un plumazo se habran desahogado y se habran quedado como nuevos, porque no tengo ese dinero, sino sería de los primeros en comprar Angry Controllers.